اكتشف التوافق بواسطة علامة زودياك
31 نكتًا مكتبية تجعل يوم عملك يمر
دعابة
بدلاً من السماح لأسبوع العمل لمدة 40 ساعة بإحباطك ، اعتقدنا أنك قد تستمتع ببعض النكات حول العمل لتخفيف مزاجك في منتصف الأسبوع. سواء كنت تسحب قدميك يوم الاثنين أو استيقظت مقتنعًا أنه كان يوم الجمعة ولكنك علمت بسرعة أنه يوم الأربعاء فقط ، فقد وصلت إلى المكان الصحيح.
هذه النكات المكتبية مضحكة للغاية ، فهي ستجعل يومك أفضل - أو على الأقل ستأخذك بعيدًا عما تعمل عليه لبضع دقائق. بالإضافة إلى ذلك ، عندما تصل إلى المنزل ويسأل أطفالك عما فعلت اليوم ، يمكنك إخبارهم أنك تمكنت من رش بعض الفكاهة في يوم عملك.
إذا كان أي من هذه الأشياء يجعلك تضحك بصوت عال ، فشاركها مع زميلك في العمل الذي يمكنه استخدام خدمة التقاط لي أيضًا - أو حتى @ رئيسك ، إذا كنت تجرؤ.
وقبل أن نبدأ ، ما عليك سوى أن تتذكر: أن مكافأة العمل الجيد يتم دائمًا المزيد من العمل .
1. يذهب الرجل لمقابلة العمل ويجلس مع رئيسه.
يسأله الرئيس: 'ما رأيك في أسوأ نوعية لديك؟'
يقول الرجل: 'أنا على الأرجح صادقة جدًا'.
يقول المدير ، 'هذا ليس شيئًا سيئًا ، أعتقد أن الصدق هو نوعية جيدة.'
رد الرجل: 'أنا لا أهتم برأيك!'
2. لماذا طُرد الموظف من مصنع التقويم؟
أخذ يوم إجازة.
3. تقول مراجعة الأداء السنوية أني أفتقر إلى 'العاطفة والشدة'. أعتقد أن الإدارة لم ترني وحدي مع Big Mac.
4. تتعرف الموظفة على زملائها الجدد عندما يطرح موضوع وظيفتها الأخيرة. زميل واحد يسأل لماذا تركت هذه الوظيفة.
ردت المرأة: 'كان هذا ما قاله رئيسي'.
'لماذا ا؟ ماذا قال؟' سأل زميل العمل.
'أنت مطرود.'
5. إليك بعض النصائح: في مقابلة عمل ، أخبرهم أنك على استعداد لتقديم 110 بالمائة. إلا إذا كنت تتقدم بطلب لتكون إحصائيًا.
6. أثناء خروجي للغداء ، رد زميلي في العمل على هاتفي وأخبر المتصل أنني سأعود بعد 20 دقيقة. سألت المرأة: 'هل هذه 20 دقيقة بالتوقيت المركزي؟'
7. عندما سألني رئيسي من هو الغبي ، أنا أم هو؟ أخبرته أن الجميع يعرف أنه لا يوظف أشخاصًا أغبياء.
8. طردت من مكتب البطالة يوم الجمعة. قال مديري: 'نظف مكتبك ، وسأراك في المكتب يوم الاثنين'.
9. عندما رد زميلي في العمل على هاتفه ، سألت المرأة المشوشة من الطرف الآخر ، 'من هذا؟'
'هذا ستيف. مع من تريد التحدث؟ '
بعد وقفة: 'هل قلت للتو من؟'
'نعم ، لقد فعلت'.
ردت المرأة: 'لدي رقم خاطئ' وأغلقت الخط.
10. سرق شخص ما Microsoft Office الخاص بي وسوف يدفعون مقابل ذلك ... لديك كلمتي.
11. بالأمس في العمل ، رأيت شخصًا غير كفؤ بشكل مرعب وأخبرته ، 'يا رجل ، هذا يبطئك بالتأكيد.' أجاب: 'حسنًا ، نعم ، ولكني أعمل في المطبخ وأعيد تصميم الأعمال لذا من المفترض أن أكون منتجًا مضادًا'.
12. رفضت أن أصدق أن والدي عامل الطريق كان يسرق من وظيفته ، ولكن عندما وصلت إلى المنزل ، كانت جميع الإشارات هناك.
13. ذهبت لمقابلة لوظيفة مكتبية اليوم. أخبرني المحاور أنني سأبدأ بـ 2000 دولار في الشهر ، وبعد 6 أشهر سأحصل على 2500 دولار في الشهر.
أخبرتهم أنني سأبدأ بعد 6 أشهر.
14. ما هي أفضل طريقة لكسب ثروة صغيرة في سوق الأسهم؟ ابدأ بثروة كبيرة.
15. تم افتتاح مشروع جديد صغير وقام أحد أصدقاء المالك بترتيب إرسال الزهور للاحتفال بهذه المناسبة وتمنى للمالك حظًا.
وصلت الأزهار على النحو الواجب إلى موقع العمل الجديد وقرأ صاحب العمل البطاقة المصاحبة ليجدها ، 'ارقد بسلام'. اتصل صاحب العمل بصديقه وأخبره بما قرأت البطاقة. كان الصديق غاضبًا ودعا بائع الزهور للشكوى.
بعد أن أخبر بائع الزهور عن الخطأ الواضح وكيف كان غاضبًا ، قال بائع الزهور ، 'سيدي ، أنا آسف حقًا على الخطأ ، ولكن بدلاً من الغضب ، يجب أن تفكر في هذا: في مكان ما هناك جنازة تجري اليوم ، ولديهم زهور مع ملاحظة تقول ، 'تهانينا لموقعك الجديد.'
16. تعطلت أجهزة الكمبيوتر الخاصة بنا في العمل اليوم ، لذلك كان علينا القيام بكل شيء يدويًا. استغرق الأمر مني 20 دقيقة لتغيير أوراق سوليتير.
17. يذهب الموظف لرؤية المشرف عليه. يقول: 'بوس' ، سنقوم ببعض التنظيف المنزلي الثقيل في المنزل غدًا ، وتحتاجني زوجتي للمساعدة في العلية والجراج ، ونقل الأشياء ونقلها '. 'آسف ، لكننا قصيرون' ، رد الرئيس. 'لا أستطيع أن أعطيك يوم إجازة.' يقول الموظف: `` شكرًا يا رب. 'كنت أعلم أنه يمكنني الاعتماد عليك!'
18. لا أمانع القدوم إلى العمل ، إنها الانتظار لمدة ثماني ساعات للعودة إلى المنزل ولا أستطيع الوقوف.
19. أحب عملي. في الآونة الأخيرة ، كان الزملاء يكتبون أسماء على الطعام في ثلاجة المكتب. أنا آكل حاليا زبادي يسمى سوزان. كم لطيف!
20. التقاعد رائع. إنه لا يفعل شيئًا دون القلق بشأن الوقوع.
21. تركت عملي في مصنع غاز الهيليوم. رفضت أن يتم التحدث إليّ بنبرة الصوت تلك!
22. أخبرتني ابنتي أنها تريد أن تكون عميلاً سريًا. بناءً على ذلك فقط ، لا أعتقد أنها ستكون عميلاً سريًا جيدًا.
23. صاحب العمل: نحن بحاجة إلى شخص مسؤول عن الوظيفة.
طالب الوظيفة: سيدي ينتهي بحثك هنا! في وظيفتي السابقة كلما حدث خطأ ، قال الجميع أنني مسؤول.
24. كل ما أطلبه هو فرصة لإثبات أن المال لا يجعلني سعيدًا.
25- يتحدث اثنان من عمال المصانع. تقول المرأة ، 'يمكنني أن أجعل الرئيس يعطيني يوم عطلة.' رد الرجل ، 'وكيف ستفعل ذلك؟' تقول المرأة ، 'انتظر وشاهد.' ثم تعلق رأسا على عقب من السقف. يأتي الرئيس ويقول: 'ماذا تفعل؟' تجيب المرأة: 'أنا مصباح كهربائي'. ثم قال المدير ، 'لقد كنت تعمل كثيرًا لدرجة أنك جننت. أعتقد أنك بحاجة إلى أن تأخذ يوم إجازة. بدأ الرجل في متابعتها وقال الرئيس: إلى أين أنت ذاهب؟ قال الرجل ، 'أنا ذاهب إلى المنزل أيضًا. لا يمكنني العمل في الظلام.
26- يقول البعض إن الكوب نصف ممتلئ. يقول بعض الناس أن الكوب نصف فارغ. يقول المهندسون إن الزجاج أكبر بمرتين.
27. بوس: هل تؤمن بالحياة بعد الموت؟
الموظف: لا ، لأنه لا يوجد دليل على ذلك.
بوس: حسنا هناك الآن! بعد أن غادرت أمس قائلة أنه كان عليك الذهاب إلى جنازة جدتك ، اتصلت بالمكتب بحثًا عنك.
28. أخبرني رئيس عملي أنه لا يوجد شيء مثل المشاكل ، فقط الفرص. قلت: 'هذا رائع. حسنا لدي فرصة جدية للشرب.
29. عندما وصلت للعمل هذا الصباح ، اقتحمني مديري وقال لي ، 'فاتك العمل أمس ، أليس كذلك؟' قلت: لا ، ليس بشكل خاص.
30. حصلت على وظيفة في مكتب بلا أوراق. كان كل شيء رائعًا حتى احتجت إلى استخدام الحمام.
31. دخل بيل إلى مكتب رئيسه ذات يوم وقال ، 'سيدي ، سأكون معك بشكل مباشر ، أعرف أن الاقتصاد ليس جيدًا ، لكن لدي ثلاث شركات بعدي ، وأود أن أحترم اطلب علاوة.'
بعد بضع دقائق من المساومة. يوافق الرئيس أخيرًا على منحه زيادة بنسبة 5 في المائة ، ويستيقظ بيل على المغادرة.
'بالمناسبة ،' يسأل الرئيس بينما يغادر بيل مكتبه ، 'ما هي الشركات الثلاث التي تتبعك؟'
رد بيل ، 'شركة الكهرباء وشركة المياه وشركة الهاتف'.